篇愚蠢的味道是怎么写的，没有一丝头绪。
仿佛是在讽刺我自己太愚蠢？还是说讽刺别人愚蠢？说不定都有，但都不重要了。
我真的很佩服鲁迅先生。为什么这么说？就在上周三晚，最后第二个梦里，我竟然梦见了鲁迅。
他活了。四周是一片黑暗。
他就坐在摇椅上摇晃着，手上端着一本著作，好像是朝花夕拾？彷徨？那时的我没意识到鲁迅已经不在了，我问鲁迅，说您老年的时候就是这样看看自己写的作品吗？鲁迅回答说是的，他的语气中似乎有无奈。
为什么不看看其他人的作品呢？我又问。鲁迅一怔，说，其他人？谁的？
我思索了几秒，大脑急速地掠转，然后说了个名字：老舍。
我记不清鲁迅先生的表情了，他没有任何的动作，依旧是翻看着自己的作品，我突然觉得寂寥，梦又醒了。
我也奇怪自己为什么别的作者想不出来，却蹦出一个老舍。或许是因为我看过他的骆驼祥子？然后觉得有些索然无味就没再看下去，抑或是我事实上除了鲁迅之外最佩服的人是他？可我自己都不这么认为。
家人说要我考上本科，要我努力的话听得我都厌烦了，一遍又一遍。要是考上了专科，回头还是要我去读本科。我突然觉得人生就是这么地困惑，考上本科又如何呢？
我英语这么差，能通过英语四级拿到毕业证么？我本来就对英语不怎么感冒，之后又该怎么办呢？努力了，还是考不出呢？死活都通不过呢？于是老天爷笑了，他说没办法，你的人生就是如此。
可我不服啊。我不服气啊。但我又不想成天拿着英语本背来背去，以我那分心发傻的功力，足以媲美九阳神功了。
一个单词还没背出可能就在想人生了，然后想完人生又胡思乱想，等到一切的逻辑混乱后，大脑就是死机状态，什么都没了。
时间在我的脑海中静止了，我的思想也凝固了，疲惫了。就和天空那片片乌云，想憋出些什么来，在没有雷声暴风之前，什么也憋不出来。
但是我的雷声暴风在哪里呢？原来我的乌云是无色的，透明的，不管雷声暴风多么响多么大，始终是没有什么雨的，有的应该只是眼眶中的那毫无意义的泪珠吧？
我试图说服自己，说服自己高兴起来，不要总是想这些那些，但无形之中有一个魔鬼如我的影子般跟随着我。
他说别妄想了，卑微的可怜虫，你永远都不可能获得长久的快乐！你笑不出
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